Die Weihnachtsmarkt-Zeit fängt wieder an. Endlich können wir wieder Glühwein saufen, Lebkuchen essen, Ramsch einkaufen und erste Weihnachtsluft schnuppern. Aber etwas vom Spannendsten ist, die verschiedensten Menschen dort zu beobachten und zu kategorisieren. Deshalb haben wir euch die 9 Christkindmarkt-Typen zusammengestellt. Welcher bist du?
Der «Glühwein-Nazi aka der Gühweiner»
Er hat sich schon durch alle Glühweinstände gekämpft. Er weiss genau, wo man den Besten bekommt. Oder sagen wir es mal so: Er meint es zu wissen… Wahrscheinlich spielt der Geschmack in seinem Zustand keine Rolle mehr. Hauptsach ein, swei oder rei Lühwein oder?!
Die «I am the fucking Shit»
Es gibt kein Wenn und Aber – die Klamotten müssen sitzen. Scheiss auf Lebkuchen und Weihnachtsstimmung. Hauptsache Frau wird gesehen und bekommt die Aufmerksamkeit, die sie sich wünscht. Man weiss ja nie: Vielleicht lauert ein Modelscout hinter dem nächsten Lebkuchenhäuschen? Bitch please…
Der «Fresssack aka der Beiger»
Ob Raclette, Fondue, Lebkuchen, Schoko-Kebab, Pommes, Bratwurst oder Marshmallow-Bananen-Fudge – Hauptsache futtern. Es geht ihm um nichts anderes, als von Fressstand zu Fressstand zu hüpfen und möglichst alles in sich hinein zu beigen. En Guete!
Die Familie
Sie ist immer dabei – die Familie. Wenn sie nicht gerade auf Friede, Freude, Eierkuchen-Familie machen, dann ist sie am streiten oder nörgeln.
Der «Touri-Fotografer aka der Asiate»
Das wichtigste Accessoire: Die Kamera. Er muss jeden Stand abfotografieren, jedes Lichtlein, jeden Holzpflock, jedes Glühlämpchen – einfach alles! Auf dieses Album freut man sich ganz besonders…
Der «Daily-After-Work-X-Mas-Markt» Typ
Es vergeht kein Tag, an dem er nicht an den Weihnachtsmarkt geht. Es gehört zum Daily-Business. Nach der Arbeit immer noch kurz an den Glühweinstand gehen oder sich was Süsses von einem Stand gönnen. Nach der Weihnachtszeit weiss er gar nicht mehr, was er mit seinem Leben anfangen soll…
Der «Drunk Dude»
Ob Hot-Wine, Kaffischnaps oder Jägertee – Hauptsache alolol! Und das auch nicht in Mass. Man hört ihn immer schon von weitem und er hält sich auch gerne an den entsprechenden Ständen auf. Am liebsten hat man die Typen, die dann zwischen die Stände kotzen. Yam.
Der Feilscher
Er versucht zu feilschen was das Zeug hält und versteht nicht, dass man 20 CHF bezahlen muss, wenn etwas mit 20 CHF angeschrieben ist. So à la: «Wie viel kostet das?» – «50 CHF» – «Ok, ich gebe Ihnen 20 CHF» – «Entschuldigung, aber es ist nicht verhandelbar». – «Okay, okay, für 30 CHF kaufe ich es Ihnen ab. Guud prais!»
Whaaaat? Junge, hast du es nicht geschnallt? NICHT – N-I-C-H-T verhandelbar…
Der «Schrottkäufer»
Er kauft jeden Kack, den er findet. Und das gibt es zu genüge! Ob Filzhüte, Asiatien-Lämpli, Pashmina-Schäle, kleine komische-sitzende Tonfiguren, hässlichen Schmuck. Hauptsache Schrott!