Liebe Liebende, arme Amor-Atheisten und geile Singles. Vor zwei Tagen war Freitag (hääärt aber es isch eso!). Am Freitag (und nicht am Montag wie heute) hat man gute Laune, weil es 1. Freitag ist und 2. Feierabend bedeutet (Habe ich bereits erwähnt welchen Wochentag wir heute haben?!) Am Freitag gibt’s nicht nur eine Gratiszeitung, sondern auch noch ein Entertaimentheftli im Frauenzeitschriften-Stil. Ich mag das Friday. Wirklich. Immerhin entkommt man so den schaurig mühsamen Gesprächen mit unerwünschten Menschen in ÖV’s. Letzten Freitag musste ich mich aber aufregen. Wieso? Da hat sich jemand erlaubt Dating Tipps zu verteilen, auf eine Weise, die Gerdi nicht erlauben kann. Daher nun meine Interpretation und Ratschläge, wenn du es wagen solltest, und das solltest du wirklich man(n)(!!!), in der Öffentlichkeit Augenkontakt und mehr mit einem attraktiven Gegenpol aufzunehmen. Gleiche Fragen, (fast) andere Antworten. Einfach und direkt. So wie es eigentlich sein sollte.
Friday fragt: Darf ich ihm sagen, dass sein Bart beim Knutschen furchtbar kratzt und er sich rasieren soll?
Fakt! Tu es Herr Gott noch mal! Ich möchte mich ja nie mehr nach einem Knutschfeuerwerk mit einem Bartträger im Spiegel betrachtet. Echt jetzt. Sieht aus wie eine Verbrennung 2 Grades. Bart – aber nicht herzlich.
Friday fragt: Kann ein Typ, der beim ersten Treffen Grüntee trinkt gut im Bett sein?
Soll man sich dann auch noch Gedanken machen, ob der Kerl grün pullert?! Lass ihn doch Grüntee trinke, wenn er möchte. Sei doch froh, dass er sich nicht wie ein Pfeil abschiesst, wie es bei einem meiner Ex-Dates der Fall war. Ein Abschiedskuss begleitet von Alkfahne und Plötzli Görbsli ist nicht das, was man sich wünscht. Glaub mir. Es ist egal was man trinkt, die Frage ist wie viel man davon trinkt.
Friday fragt: Darf ich die gleichen Songs vorspielen, die ich schon mit dem/der Ex gehört habe?
No-go. Richtig Friday.
Friday fragt: Soll ich peinliche Partyfotos löschen, bevor ich ihm meine Bilder auf dem Laptop zeigen?
Willst du dein ganzes Leben löschen oder was?! Fridays Antwort: löschen nicht, aber photoshoppen. Hallo (?), ich glaube nicht. Es ist bekanntlich nicht einfach älter zu werden. Vor allem dann nicht, wenn man nach 10 Jahren auf bearbeitete Fotos zurücksehen und feststellen muss, dass man nach all den durchtriebenen Jahren 1000mal abgefuckter Aussieht wie zum Zeitpunkt, als das Foto entstanden ist. Alarma Alarma! Mentaler Zusammenbruch vorprogrammiert. Natürlichkeit Kinder, Natürlichkeit ist, das was zählt.
Friday fragt: Das erste Mal bei mir zu hause. Welche Dinge in der Wohnung sollte ich vorher noch schnell verstecken?
Wenn es nach dem Friday gehen würde, dich selbst. Nein, aber jetzt im ernst. Die verwüsteten Unterhosen von letzter Woche sollten vielleicht doch einmal gewaschen werden. Ein bisschen aufräumen ist Pflicht. Vor allem auch Kühlschrank und Pipitron nicht verdrängen. Nase zu und Entsorgung-des-Schimmels aktivieren. Wie ein Möbel-Pfisterzimmer aus dem Katalog soll es aber doch nicht sein. Wir leben doch! Schon vergessen?
Friday fragt: Ab wann darf ich „Ich liebe dich sagen“?
Nie. Haha. Nein. Scherz. Schwierige Frage. Keine Antwort. Entscheide selbst. Solange du es nicht jeden 3ten Tag einer/einem anderen sagst, is it okey by me. Da ich es nicht so mit der Liebe habe, kann ich da nichts Weises dazu sagen. Nur: Mit grossen Worten soll man nicht spielen.
Friday fragt: Ist Reizwäsche wirklich sexy oder kann ich mir das Geld sparen?
Halli Hallo, Erde an Grossmutter! Logisch ist es sexy. Wieso heisst es wohl Reiz? Weils abtörnend wirkt? Emmm… Nein! Nicht toujours, aber ab und zu mal was Schickes darunter kann wohl nicht schädlich für Umwelt und Mitmensch sein. Wir sind Wölfe, gibt uns Fuego! (Gibt es eigentlich für Männer auch Reizwäsche? Nur schon die Vorstellung raubt mir Schlaf und Libido. Sein lassen.)
Friday fragt: Ich stehe im coolsten Club der Stadt und sehe den coolsten Typen des Abends. Wie spreche ich ihn an, ohne mich zum Deppen zu machen?
Man Friday! Einfach stehenlassen – sicher nicht! Lass ihn dir doch nicht durch die Büsche gehen. Logisch bist du nicht der einzige Piranha auf Beutezug, aber take your Chance. Hab Spass mit deinen Homies, tanz dir die Füsse heiss und trink mein Kind. Bevor du gehst, machst du dich bereit auf deinen Schlussspurt. Ein steiler Auftritt. Natelnummer oder geheime Botschaft auf Serviette und zack in die Hände des potenziellen Lovers drücken. Must: Er muss dich wieder finden können (Auf Social Medias, Post etc.)! Ein intensiver Blick. Ein: „It’s your turn“-Wörtchen. Und hex hex, weg bist du. Wenn er will, meldet er sich. Wenn nicht war er wohl doch nicht so toll.
Friday fragt: Soll ich die Kondome gleich neben dem Bett aufbewahren, oder macht das einen schlechten Eindruck?
Frage: Macht es einen schlechten Eindruck wenn man an Verhütung denkt?
Friday fragt: Was darf ich als Geschenk zum ersten Treffen mitbringen?
Lame. Nichts däänk. Für den Batzen soll man lieber was trinken.
Friday fragt: Darf mein Hund mit ins Bett, wenn er/sie bei mir schläft?
Scheiss auf den Übernachtungsgast. Hund sei dank würde der One Night Stand auch immer früher gehen.
Friday fragt: Ist es angebracht, sich fürs erste Treffen so richtig aufzubrezeln?
Mach doch was du willst. Logisch kommt es auch auf den Look an. Aber Achtung. Das Glitzertop oder die Lackschuhe können auch im 21. Jahrhundert noch nicht sprechen.
Friday fragt: Welche Bücher sollen in meinem Regal stehen?
Haha, lustig. Ihr habt doch einen Vogel.
Friday fragt: Ich habe den Mann/ die Frau meiner Träume in meiner Wohnung und hoffentlich bald auch im Bett. Welchen Song muss ich jetzt auflegen?
Playlist machen. Titel 1 und 2 im normalen Stil. Beim 3.Track: Ran an die Wäsche. Mit was für Musik? Keine Ahnung, halt das, was gefällt. (Achtung: Musik bei der es heiss wird – Kolumne folgt.)
Friday fragt: Ist es in Ordnung einen Rückzieher zu machen, wenn mir mein Blind-Date schon von weitem nicht gefällt?
Einmal ist erlaubt. Wenn du aber echt so asozial bist und diese Masche mehrmals durchziehst, sollst du das Tool Blind-Date aus deinem Hirn komplett streichen. Es heisst schliesslich Blind-Date, nicht heisse-Stunden-mit Geili Kylie oder Robert Pätinsön-im Kaffee.
Friday fragt: Was mache ich, wenn er ständig fragt, ob ich schon gekommen bin, und es nicht so ist?
1. Ihm die Fresse zuhalten 2. Ihm sagen: Halt die Fresse 3. Sich denken: Meine Fresse, was für ein Vollpfoschten!
Friday fragt: Wie sage ich, dass ich mich nicht mehr mit ihm treffen will?
Kinder, hört mir mal zu. Wenn man ehrlicher auf dieser Welt wäre, gäbe es viele Probleme nicht. Daher. Tell her/him die Wahrheit, der Mensch wird vielleicht zuerst böse/traurig/oder genauso glücklich sein über deine Gefühlswindungen. So bleiben einem die unnötige weiteren Ausreden erspart und man kann sich auf neue Büssis und Schnegges konzentrieren.
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