Du hast morgen ein Bewerbungsgespräch und bist bereits richtig zappelig? Du bist dir sicher, dass dein Auftritt eine grössere Blamage wird als der Kampf zwischen drunken David Hasselhoff und dem wehrlosen Hamburger. Du machst dir fast ins Höschen und weist bereits einige Herzrhythmusstörungen auf. Ey, Take it easy, man. Es ist nur ein Vorstellungsgespräch – auf welches noch viele weitere Folgen werden.
Hier eine kurze To-Do List, um nicht im ungepflegten Hängerlook, Mundgeruch und Sandmännchen in den Augen vor dem potenziellen Boss zu erscheinen.
- Zähne geputzt?
- Geduscht? Body und Haar bitte. Mit Seife und Shampoo.
- Rasiert? (Remember: Ötzi Style ist nicht immer geil)
- Deo benützt?
- Parfümiert? (Weniger ist hier mehr meine Kinder)
- Frische Socken angeschraubt?
- Frisches Hemd angezogen? (Kein Onkel Charlie – Hawaiihemd oder Pamela Anderson Pornoshirt bitte. Es gilt, schlicht, einfach, seriös, aber individuell)
- Schuhe – passend zum Outfit? (Es gehört sich nicht Surfer-Flip Flops mit einem edlen Anzug zu mixen)
- Ist dein Hemd auch gebügelt?
- Schuhe geputzt?
- Brille montiert? Kontaktlinsen angezogen?
- Cappy/Mütze abgelegt?
- Saubere Hände?
- Taschentuch in Jackentasche? (Für und gegen schwitzige Hände/ Stirn – man weiss ja nie)
- Only for Girls (je nach dem auch für Boys): Nägel frisch lackiert?
- Auffällige Piercings rausgenommen?
- Bewerbungsunterlagen eingepackt?
- IPod/ MP3 abgestellt?
- Handy auf lautlos (Vibration aus)?
- Kaugummi Programm gestartet? Zuerst rein, unmittelbar vor dem Vorstellungsgespräch raus. (Es möchte niemand wirklich wissen, wie dein Rachenraum aussieht)
- Weißt du überhaupt wo die Firma ist, bei der du dich vorstellst? (Mein Favorit)
Und denk daran: 5 Minuten vor der Zeit ist die richtige Pünktlichkeit.
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